祝 一週間断酒してまーす！

最初がつらい断酒。

飲酒歴19年のわたしは

最高でも3ヶ月しか持たなかった。

ほとんどは1ヶ月で断念。今回は、最後の断酒にしたい！！！

神様ーー私にちからを！！！笑

でも、とっても嬉しいことがあった。

私が今回断酒を決めてから、主人が一緒に晩酌をやめてくれている。

それは、今までで初めてのこと。

主人も、私の苦しみを

少し理解して、協力してくれてるんだと思うと、感謝のきもちがいっぱいで

絶対に、元に戻らない。

と、心に誓ってる。今は！うん、今は！いや、これからも、ずっと。

今は一番、スーパーのお酒コーナーを歩くのがつらい。

涙が出るほど、つらい。

がんばれ、自分。

やるべき事から逃げない《断酒5日目》

アルコール依存症の人はみんなそうなのかもしれないけど

お酒を飲んでると、それが最優先になってしまって。

何もできない。

そして自己嫌悪。もっとやるべき事があったはずなのに。

あのひとに連絡をしないと、とか。

でもはるか昔、お酒が楽しかった頃は、そうでもなかった気がする。

友達、旦那、家族、仕事。

「お酒よりも絶対に大事なもの」は、わたしのまわりにはたくさんあるんだ。

でも、酒飲みの悪循環にいったん堕ちてしまうと

一番の優先順位が「飲むこと」になってしまう。

それが、自分ではわかっているけどコントロールできない。

大事な友人との約束が急にめんどくさくなったり、

（運転しないといけないからそれまで酒が飲めない）

仕事を後回しにしたり。

そんな現実を、断酒5日目にして改めて思っています。

今日は、いろんなたまった連絡ごとや仕事がうまくできている。

本当に、健康に生きている事に感謝。

こんな私でも

大切に思ってくれて、一緒にいてくれる旦那さまに感謝。

何一つ、「素晴らしい妻」はできてないのに。

この人と巡り合えてから、自分を少し大事にしようと思えた。

それまでは、「酒で早死にしたっていいや。今が楽しければ。」

なんてバカな事思っていたけど。

まわりのひとのためにも

まずは自分がしっかりしないとね！！！

今日も、飲まない平和な1日でありますように。

昨日は危なかった《断酒4日目》

昨日は、1日の間に何度も

温泉いきたいなー。

そぅそぅ、温泉入って、その後冷たいビールで…一杯がうまいんだよなーあーいいなぁ…！！

あれ？

あ、私酒やめたんだった。笑

と、1人妄想アンドつっこみ。

来月東京に遊びに行く予定がある。いつも会う仲間と、新橋で焼き鳥とビールが楽しいんだよなー！！

あ、私酒やめたんだった。笑

なにしよう…

どのくらい、自分の生活の中に酒が入り込んでいたか。 やめてるからこそわかる。

これからが、戦いだ。

絶対勝つぞ！！！！

とりあえず平和《断酒3日目》

自分の課題であった、

「断酒でイライラしても、旦那や周りに当たらない」

「笑顔でいること」

とりあえず、今の所順調！！！

心がけひとつで、1日が変わる。

周りが変わる。

自分が変われば、世界が変わる！

大きく出てみた　笑

でもでもでも、、本当に、そうなんだと思う。

イライラしてる人と一緒にいると、自分までイライラしてくるのは当然の事。

この調子で、自分を幸せに、周りを幸せにできる自分になりたい。

朝から飲んでだころ。

朝起きて、酒。酒。酒。あった。。。ほっ

ほっとするのがおかしいんだけど、本当そんな感じ。

んで飲んでたら眠くなって、昼過ぎ起きて

やるべき事がたくさんあるのを横目に見ながらまた酒を買いに行って

飲んでしまう。。。悪循環で何もできなかった1日に、人生に絶望する。

今日も、酒に支配されない1日でありますように。

酒という悪霊を、私から取り除いてください。

薬を飲みはじめました

昨日、アルコール外来で病院より薬を処方してもらった。

心強い見方です！！ 行きの車の中で、なぜか色んな思いが込み上げてきて涙がとめどなく溢れた。

泣いてる場合じゃない！運転に集中しろょ！！って思いつつも、涙がとまらない。

酒を飲まないと寝れないことでよく失敗していたので

寝る前の「フルニトラゼパム錠 アメル」という薬。

これは寝る前に飲むと、ホントに気持ちよく自然に眠れる。

断酒はじめの、どーしても寝れない辛さから、寝るために再度飲んでしまうことが防げる。

これは、寝酒から始まった私には本当に今は必須！！ ありがたいです。

あとは

レグテクトという飲酒欲求を抑える薬。

これは3.4年前から出た新しい薬のようだが、脳に直接働きかける画期的なもののよう。

でも飲みたいという気持ちはまだあるので効いてるのかどうかは

よくわからない。笑

あとは

「フルニトラゼパム錠 アメル」という薬。

これは気持ちを落ち着かせる精神安定剤的な？もののよう。

確かに、飲みたくて飲まなくてイライラしてるときが多くなるから、これも助かる。

とりあえず、私は精神的に自制心が弱いので  笑

まずは薬に💊補助してもらいながら、断酒生活を再度スタートしていきます！！

今日は２日目。

今日も寝るまで、明日朝目覚めるまで

飲まない素晴らしい1日を。

まずは笑顔から《断酒2日目》

２日目、たった２日？と、飲まない人からすると神事がないことかもしれないけど

こと1分、1時間そして1日を断酒で続けるのは並大抵の苦痛を乗り越えなければなりません。

いま、現在も飲みたあなぁ。

こんなんやめて、プシュっと一本飲んでダラダラしてすごそうかな〜なんて、たった二日間で何度思ったことか。

そんな時に、目の前で旦那が

あー疲れたーとか言いながら、プハーッ♪と

ビールなんか🍺のまれたら、どーしてもイライラしてしまう。

それで、しょっちゅうケンカやなんやら。

お前が禁酒してんのは俺には関係ないとか、イライラやつやあたりはやめろとか。

確かに、やつあたり。笑

旦那は何も悪くはない。

でも、私のイライラはとまらない。

でもでもでも、今回は、決めた！！！！

どんなにイライラしても、とりあえず嘘でもいいから笑顔でいおう。

無理にでも笑顔でいると、周りの雰囲気も良くなるし、自分も結果的に気分がいい。

よし、まずは、笑顔から！( ^ω^ )

断酒を今日からはじめます

断酒を今日から、また、始めたいとおもいます。

また。というのは、何度も失敗してきてるから。

今度こそ完全離脱を目指して！

完全に一生、酒がやめれたらホントに私の人生変わると思う。

酒を辞めて、新しい人生を歩みたい。

だけど1人だと、また失敗してしまいそう。

そんな思いで、断酒ブログを綴っていくことにしました。

私と同じ思いで断酒に挑戦している方や、

まわりの友人や恋人に共通点がある方など

何かの参考になれば幸いです。

コメントなど、ご意見もいただけたらさらに嬉しいです。

飲酒歴19年、摂食障害暦12年。

摂食障害は7年前頃に自然完治。

10代から続いてた摂食障害の真っ只中は、

もう一生、他の人のように普通に食べて吐かないのは無理だと感じていました。

でも、ある時決意した。

「もう絶対に吐かない」

心の底から、そう決めた後、みるみるうちに変化が現れて、吐かなくなった。

だんだん吐かないことに慣れて行って、胃がキリキリ痛むことのない暮らし！嬉しかった！！！

お酒も、飲まないで生きていけるようになれたら…と何度も思って、今日から一生飲まない！と、言ってはすぐに元どおり…の繰り返し。

繰り返すうちに、どんどん自分のことが嫌いになっていく。

もうダメなんじゃないか。。ずっとアルコール依存性のままで、不幸な気持ちの中で早死にしていくのか？

今度こそ、失敗したくない。

でも、失敗しない自信は、今はほとんどないですが…

人生を諦めたくないから、もう一踏ん張り。