経過報告
つ、つ、つ、続いています！
断酒（＾∇＾） バンザーイ❣️
3カ月目のイライラ、そわそわの精神的な
波が少し落ち着いて、きた気がする。
も少しずつだけど、減ってきたような？
気もするし。
普通に、付き合いの飲み会とか
歓迎会などにも参加しても、ひたすらコーラ。
それに関しても、そんなに
羨ましく感じなくなってきた。
むしろ、ちょっとだけ
飲まない自分って、カッコいいな。
とか、思ったりしてる 笑笑
飲み会とかで、飲まないと楽しくないじゃんって思ってたけど
この前はひたすらコーラで、みんなと近況とか話し込んでて
今まででいちばん話せたね、楽しかったって言われた。
やっぱ、以前の私は
人とコミュニケーションとることよりも、酒飲むことが大事だったから。
次の日には話した内容も覚えてないし、人と距離が縮まった感じもそんなにしなかったかも。
と、いう近況報告です！！！
（＾∇＾）
引き続き
酒のない1日を終えて。おやすみなさい。🌙
私のアル中妻になるまでの経緯 その1
まだまだ、男性がなるイメージの強い
「アルコール依存症」
むしろ女性のほうが、男性よりも短い期間でなってしまうことは、まだあまり世の中に周知されていないように思います。
女性が様々なライフステージで起こるストレス（失恋、結婚、離婚、出産、などなど）
によって、ふとしたきっかけでアルコール依存症にいつの間にかなっていることも多いかと思います。
「もしかして、うちの妻はアル中では？？」
と、少しでも思う旦那様がいれば、分かりやすい記事があったので
備忘録兼ねてリンクを貼っておきます！！
私の場合は、19年前に「失恋」した時からだと思います。
この話は、親や親族、兄弟にも
もちろん旦那にも、誰にもしたことがない。
これがきっかけでアル中への道にまっしぐらになったことも、
誰にも話したことはない。
（別になんてことない、よくある普通の恋愛話ですが）
19年前、髪の毛もフサフサ&サラサラの、肌もプリプリの、若かりしギャル（死語）のバカ子。
それまでは、お酒に対して興味もなかったし
なんでビールなんてまずくて苦いものを
高いお金出して、みんな飲むんだ？？？ おかしいんじゃない？？？？
って、思ってました。
そんな時、
2個年上、半同棲状態の大好きだった彼氏が、
彼氏「お前の分だよ（笑顔）」
と言って、手渡してくれたASA◯Iの銀色の500mlロング缶。
同じものを2缶買ってきて、一つは彼氏自身の、一つは私のぶん。
かと言って私はビールなんて興味ないし、むしろ500mlなんて多すぎて飲めない（笑）
でも、お揃いの飲み物で2人で乾杯すること自体が、すごく楽しかった。
バカ子「私のために、買ってきてくれたんだ！嬉しい♡ 」「ビールとかまずいけど飲まなきゃ！！」
彼氏「やっぱASA◯Iは、うまいよなあ」
バカ子「うん、あたしもASA◯I派だな！！」
と、大好きな彼氏が自分のためにしてくれた些細な気配り？に感動して、ときめいていた。
ビールはまずいけど（笑）
バカ子「愛のためなら、慣れて彼と同じものを飲むんだ！愛のために！！」
と、思って頑張って息を止めて飲んだ。
ま、でもたいてい半分も飲まないうちに酔っ払っちゃって
頭グラグラして飲めなくなるから
彼氏「かわいいなー！これくらいで酔っちゃうの？？弱いんだから、しかたないな〜（笑顔）」
なんつって、残りを彼氏が飲む。
ほっっ、、、飲んでくれた、、、、と、内心安堵するバカ子。
彼の家で半同棲状態だったので、ほぼ毎日のこのやりとりも、
私にとっては、幸せな時間だった。
その頃は、その二個年上の彼が本当に大好きで大好きで大好きで、
彼といれれば、他のことはどうでもいい。
彼がやりたいことが、自分のやりたいこと。
シングルマザーの実の母親とウマが合わず、家出状態で兄弟もいない私にとって、彼は私のすべてだった。
母親は昔の旦那の恨みつらみを私にぶつけては、
意味のわからないこと（父親と顔が似てる、など）で罵倒される事もしばしばあって、私は一緒に暮らすことにうんざりしていた。
一人で夜中酒を飲んでは、臭い息で長時間、昔の愚痴を聞かされる事も嫌だった。
（ちなみに実の母はアル中ではなく、本当にたまーにそういう事があっただけ）
そんな中、救世主のように現れた優しい彼氏。
お酒が好きな彼が飲みたいなら、私も一緒に飲む。
その方が、彼も楽しそうだから。
私はその頃、そういう考え方でした。
そして私も、徐々に酒に慣れていき
二人で酔っ払って騒いだりすることにだんだんと慣れて楽しくなってきた。
まだまだ長くなるので
この続きは、また次回書きます。
断酒3ヶ月の壁
断酒のステージについて
http://hanjuku.real-sound.net/tis/fordr/ic_pdf/PtIC_Alcoholism_02.pdf
再チャレンジャーさんの、記事にあった資料が今の私にバッチリあっていたので
こちらにも貼らせていただきます(*^^*)
これ、これです！3ヶ月の壁。
私は今、ちょうどステージ3の、辛い時期にさしかかっているんだな。
まずは、一年。頑張ろうとのこと。なるほど！！！
自分を客観的に見れた資料でした。
再チャレンジャーさん、ありがとうございます😊
♡断酒3ヶ月♡ストレスがマックスやばい！
なんと！この私が。
断酒 3ヶ月を超えました！！！きゃー
あたしすごーーい(*^^*)
やばい！ 断酒がこんなに続いたの、酒飲み始めて19年ぶりなんじゃないだろーか。
断酒が続いた、って言いかたがすでに間違ってる日本語だけど。笑
一生呑まない、のが断酒。縁を切って、違う人生を手に入れる！！
ずっと仕事が忙しくバタバタしていて、
おかげでお酒のことも考える暇もなく。
いや、それは嘘です。笑笑
今日も疲れたーっ！って、寝る時、
『いま、ちょっと晩酌してグダグダしたら
リラックスするんじゃないかなーー？？』
『明日も忙しいし…今だけリラックスしたいな…
コンビニ行って買いに行っちゃおうかな…』
という、悪魔のささやきならぬ、
だれでもない自分自身からの
ささやきが何度もありました。
なんとか、お医者様からの薬💊の助けもあってか乗り切って三ヶ月を迎えました。
ただ、
ただ、、、
ただ！！！！
この数日間の、イライラ！！！ が、ホントにヤバイ。
常に、イライライライライラ💢💢💢
特に、旦那に当たりまくりで、
たぶん、いま私のことスゲー、
ムカついてると思う。
きっと、私は仕事で忙しくてイライラしてるのもあるけど、
断酒3ヶ月を迎えたこの節目で、予想どうりの山場が来てると思う。
イライラしちゃいけないのわかってる。
旦那に当たりたくないから、わざと無視したり喋るのを避けたりしちゃって、
それもそれで、旦那にとっては腹がたつんだろう。
『なんでそんなにイライラしてんのか分かんないけど、俺に当たんないでくれる！？？』
昨日言われた言葉。
はい。
わかってます。
でも今、こんな自分をどうする事もできない。
でも、酒に逃げたくない。
そしたら、一瞬はなんとなく丸く収まるかもしれないけど、酒で誤魔化してるだけ。
朝になったら、そんな自分が大嫌いになって、
また酒を追い求める日々。
断酒して、わかったこと。
『私は、自分のストレスの発散方法がわからない。』
ずっと、延々とがんばって仕事や予定を入れてしまって、こなそうとしてしまう。
シラフだから、できちゃうから。
結果的には、精神的にも体力的にも限界まで
がんばってしまって、イライラがつのる。
明日からの課題。
酒以外の、ストレスの発散方法をさがす！！
イライラからの脱却！！
笑顔で断酒を、めざして♡ 楽しく断酒する！！
このブログを読んでくださってる方で、
ストレスの発散方法、オススメあれば教えてください …涙
楽しくなければ、人生じゃない。
酒のない、楽しい人生を。
今日からまた、一歩一歩がんばります。
もうすぐ第2のヤマ場な気がしています
このところ安定期に入ってて、仕事もなんだか集中すぎるくらい頑張れちゃうし順調っちゃ順調。
夜も無駄な時間をダラダラ酒飲んで🍶次の日後悔するこの長年のようなこともなく。
人との連絡もちゃんと出来るようになってきた。
夜は大体、メールしても電話しても内容覚えてないから
人と直接コミュニケーションとったり、連絡とるのも少し嫌だった。
1人で酔っ払ってる方が、ずっと楽。と、思っていたし。
その結果、きっと他人から見て電話したら
「もしかして、こいついつも酔ってる？」
って思われてたのかな。とか。
今思うと、いい年こいた大人女性が、本当恥ずかしい。
メールしても酔ってるとメンドくさいからなかなか返さないから、
「いつも連絡おそいよね？」
とか、親族にも責められてた。
「そういう所で友達、知り合いにも、信頼失うよ。」
って、なんどとなく言われてきたことか。
いま、少しずつ前進はしてる。
けど、やっぱり最近フラッシュバックが増えてる、、
いわゆる、3ヶ月周期ってやつかな？？？
今が、一番危ない時なのかもしれない。
せっかくここまで頑張ってきたんだし、前みたいな自分にはなりたくない！！！
気を引き締めて、とりあえず今日1日、酒のない1日に感謝！
断酒から７０日が経ちました
断酒から70日が経ちました♪
正直、ものすごく長ーーーーい時間が経ったような気がしていたら。
まだ70日なんだなーという印象。
2ヶ月ちょっとって、こんなに長かったっけ！？？
引き続き、気を引き締めて楽しく！！！がんばります♪
大事な事が近づくと高まる飲酒欲求
私の悪いクセ。
やらなければいけないこと、大きなプレッシャーのかかる事があると
私はいつも以上にお酒を飲んでいました。
加えて、過食嘔吐も10代からずっとあったから、
もーメチャクチャ。肌もボロボロ。
過食嘔吐は、なんとか時間をかけて数年前に治りました。
たぶん、いつも精神的にプレッシャーに耐えられなくなって何かに逃げてたんだと思う。
本当は、そこから逃げずに、耐えて乗り越えるべきものを、乗り越えて来なかったのかもしれない。
大学時代の就職活動のときは、ひどかった。
なかなか内定が決まらなかったせいもあり、
ストレスで連日連チャンの、連続飲酒。
学生は時間の使い方もある程度自由なので、飲んでは寝て、飲んでは寝てを繰り返していた。
でも頭のどこかでは、就職活動をしなきゃヤバい。とは思っているので、
ビール片手に酔っぱらいながら履歴書を書いていた。笑
そんなやつが、第一志望に受かるはずもない！笑笑
今考えて見ても、本当にバカだなぁ…
バカすぎて本当にどうしようもない。今から過去に戻ってぶん殴ってやりたい。
でも、なんとか第20番目くらいの希望の会社に入ったけど（失礼w）
よくクビにならなかったなーと思うくらい、朝から酒臭く眠そうな顔でいつも仕事してた。連日の過食嘔吐だから常に胃も痛い。顔色も悪い。
本当はここよりもいい会社に入れたはずなのにな、とか。第一志望の最終面接の前の日飲みすぎなければ…とか。ネガティヴな事で常に頭いっぱい。
後悔先に立たず。とはこの事。
ずっとそんな気持ちだから、仕事にも身が入らずなんとなく毎日、酒と過食嘔吐に走っていた。
そこから、
運良くなんたかんだ転職したり、運良く結婚もしたりして、今がある。運よく大きな病気はまだ無い。
今振り返ってみると、
酒を飲んで、良かったことって、一つもなんじゃないか。
その代わり、失ったものは数え切れない。
ひととき、いい気分になったつもりでいても
結局は他の有意義なことに使えただろう大切な時間や、まわりの信頼や、自分のお金、健康などを沢山沢山、失ってきた。
いま、ちょうど仕事で大事な時期です。
ツラくて、プレッシャーもあるし、
飲酒欲求がムクムク来てるのがわかります。
いま、また酒という魔物に捕まってしまわないように、このブログを綴っています。
完璧を目指すな！ できる範囲でいいんだ！ 追い込みすぎるな！ 人に任せられるところは任せろ！
とにかく冷静になろう。
そして、今日が酒のない素晴らしい一日で
ありますように。
